真的中稿了 :)

#579 期 學海周刊
原来真不是瞎的,我真的中稿了　

故事是这样的,在今年的某一天我看到有一个网友他的部落格写他中搞了然后他就有寫下那个投稿的地址，然后那天就是的空没事做所以就从我的部落格裡就這樣挑了這篇 《無名的空寂》 然後copy paste 去那個投稿email。然後我就把這件事情忘記了因為那時的我真的的空沒事做，就是根本沒想過會中稿，還有我也沒訂或買學海 -_- 所以沒把這當作一回事。(btw  祖恩 , 謝謝你幫我拿了一本學海噢 :D )

直到那一天，有另一個網友說她在翻閱學海時看到一篇文章，作者是襪子，問是不是我。那時的我還真的要回她，'' 哇原來也有人叫襪子啊'' (我自認這個筆名很好笑 -.- ) 然後我再重新讀了她的留言，然後看到《無名的空寂》接著我就整個人傻掉 -___-　

就這樣，很好笑
第一次投稿，第一次中稿 。 感覺真的還不賴 x)


p/s :

媽媽:‘為什麼不放真名? , 笨到死!’ and she says she wanna frame it x) *laughs*
妹妹:'是咯，不然就有人會說，嘿慧晴你姐姐耶!’


-_- 真的是給他們炸到

无名的空寂 | 颜慧恒

优美的钢琴旋律在空荡和宁静的房内漂浮着,可能是因为开了空调的关系吧,双手开始发冷,但却没有丝毫相关空调的念头。心已经麻木了，被种种的事，一连串的 事给弄麻木了。没有一丝快乐的借口，但有一大堆悲伤的理由。我自问也不晓得，我曾几何时变得如此脆弱，一向来坚强的我，去了哪里？每当这个问题出现在脑 海里时，仿佛就会有一股似近但又很遥远的声音回答：‘那个坚强的灵魂已飞到了一个很遥远的地方’。‘它’所说的遥远，是我所能到达的地方吗？

我从来没有想过会独坐在每天让我上网的四方荧幕前流泪，也不晓得那从我那双迷蒙的眼睛里流出来的液体原来可以那么的无限。我执着地为自己想出流泪的理由， 但此刻脑袋却是那么的空白。想不成丝毫的理由，但那莫名其妙的液体依然在流；偶尔滑落唇边，我不懂科学，不晓得是碱性还是酸性；我只能说，它是咸的。双手 开始麻木了，但却依然坚持地写着一个接一个的文字。泪珠偶尔滴在纸上，但很快就蒸发了，可能因为空调的关系吧。

听说，世上不会有人知道他人内心深处的感受。即使你说了，他也未必晓得。所以，很多人终究选择了隐藏着自己内心深处的所谓秘密。当你把这一切都隐藏得天衣 无缝时，显然身边的人包括家人和朋友会对你有另一种的想法。或许你是一个极度脆弱的人，可能在他们眼里，你是极度乐观的，开朗的，幽默的等。这能证明你的 隐藏能力够强。明知不把自己纯真的一面显露出来是不好的，但就是偏偏明知故犯，你说是不是像等于自我摧残与折磨？真的累了，逞强与伪装的笑容，要持续到何 时？我无意中抬起已疼了一段时间的头，看到了'msn'里其中一个朋友的题目名称‘我不会把刀拉出来，就让它插在那儿，让血不断不断地流，直至我有本事让自己复活’。 这句话，说得很有意思，是时候学习如何自立了。既然知道不会得到任何人的安慰，就应该学会自己擦眼泪。偶尔在独坐时强迫自己让嘴唇向上弯，也未免不是件好 事。

有时真的怀疑自己的脑子里装的是什麼，想得总是莫名其妙的事。心里总是害怕自己的一举一动，所作所为会带给身边的人不愉快。有时甚至过分至把自己乱想的与现 实混合。她明明就没讨厌我，但自己认为她讨厌我，看到她就仿佛怀有一股很奇异的生疏感。或许有时自己乱想的是对的吧，讨厌及极度憎恨自己，无法控制自己的 胡思乱想疾病。或许是我自己想太多，但这也是唯一能安慰我的理由。

曾在破碎友情时间后对自己许下承诺，不要再相信朋友，但终究还是无法实现承诺。来了，又遇到了新的 朋友。短短的时间，不少的回忆；让我觉得心酸的是，和她们一起短短的时间里，并没有留下任何悲伤或不愉快的事。怎叫我不感到害怕？破碎了的友情，我总会想 些与他们不愉快的事来安慰自己，但最后也是美好的回忆在脑海旋转，虽然如此，不好的回忆也能帮上一点忙，至少内心偶尔会好过一丁点儿。不想也不敢想，投入 在这段新友情的后果。世上有因就有果，或许我前世是一个出卖与背叛者，所以今世得到回报。我因此而常告诉自己，做事一定要对得起良心，那么下一世就会好过 点儿。

毫无头绪地写了一整篇文章，也不晓得自己真正想表达的东西。头已不疼了，但却开始有点昏昏欲睡的感觉，手也酸了。电脑刚在播放的钢琴音乐也不知何时播放完 了。房内一片宁静，我听见了我的呼吸声，那呼吸声好像会说话了...仿佛传来‘你一定要坚强下去...’


完
31.03.2009 | 散文